Ah, ist das schön. Feels like coming home.

Wonderful, dieser Hall ist ja hier toll. Wahnsinn, wir haben ein Jahr. Das heilt noch drei Stunden nach. Ja, herzlich willkommen. Diese Idee mit der Maske war gut. Die war sehr gut. Das war jetzt auch überraschend für euch der Auftritt. Ihr habt mich nicht erkannt, aber jetzt kann ich sie, glaube ich, hier abziehen.

Warte, der Herr muss da noch aufziehen. Also erst mal habe ich die Erlaubnis dafür noch nicht erteilt, dass du die abkommst. Für meine wahnsinnig gute Idee. So, jetzt erkennt man uns eigentlich nicht. Ja, ich kann auch selber nichts mehr sehen. Analog Snapchat-Filter. Herzlich willkommen zum Bingo. Schön, dass ihr alle am Start seid.

Ihr kennt das ja sicherlich noch aus den vergangenen Jahren. Also erstmal vielleicht das mal ganz vorne weg. Wir sind ja nicht mehr allein hier auf der Bühne. Normalerweise war das so eine Sausage-Party zwischen Herrn und mir. Und wir haben das so unter uns ausgemacht, hier alles auf der Bühne. Jetzt ist es eine Brokkoli-Party. Jetzt ist es eine Brokkoli-Party.

Denn Maria ist erstmals neu im Team mit dabei. Und ja, erst mal ein Applaus. Ein Applaus für Maria. Die ist gleich bei euch im Publikum. Maria ist sowas wie eure Stimme. Die passt auch auf, dass ihr die Zettel richtig ausfüllt. Und wird euch zur Seite stehen bei Fragen mit Rat und Tat.

Und wird natürlich auch das Geschehen hier auf der Bühne kommentieren. Aber die große Frage ist natürlich, wie ist all das passiert? Und was ist vor allem in den letzten zwei Jahren, in denen ihr keine News vom GTT bekommen habt, alles passiert? Und alle Bingo-Fans wissen das. Da müssen wir jetzt erst mal gemeinsam durch. Deswegen haben wir hier eine kleine Präsentation für euch vorbereitet.

Dieses Jahr das große Jubiläum. Herr, was hast du dir bei diesem Bild gedacht? Ach so, ich muss auch was sagen. Ja, wir haben dieses Jahr schon wieder 15 Jahre Jubiläum. GTT auf der Republika. Kurze Orga vorne weg. Das ist hier unser Hashtag. Bitte merken. Und hochladen, überall.

Ladet mal alle das Hashtag erst mal hoch. Richtig. Wir sind wie immer in 3D. Unsere Vorstellung. Und jetzt kommt es auch schon zum ersten Programmpunkt, wie Nils gerade schon sagte. Ah ja, da muss ich dann jetzt zu dir rüber kommen. Okay, also wir haben das mal. Ich habe das mal für euch hier alles vorbereitet. Also ich habe sogar so einen Klicker.

Da muss ich hier auf die Seite drücken, oder was? Ich drücke auf den Pfeil nach rechts. Und dann kommt das nächste Bild. Ich bin zum ersten Mal hier. Also, warum das GTT-Platz zu dritt war. Denn Maria ist neu im Team. Und die meisten von euch. Also ich meine, wir kennen ja unsere Republika-Freunde. Unsere Republika-Besucher.

Unsere Republika-Menschen. Die hier sich jährlich treffen. Und da sind viele natürlich irritiert. Wenn nicht mehr alles so ist wie es immer war. Sondern wenn da dann noch sogar eine Frau mit auf der Bühne steht. Das stürzt viele in Sinnkrisen. Das wollen wir aufhalten und vermeiden. Deswegen haben wir für euch hier eine kleine Präsentation erstellt. Wie es dazu gekommen ist, dass Maria

jetzt Teil des GTTs unseres guten Tagteams ist. Und deswegen haben wir hier eine ganz wissenschaftliche Erklärung. Es gibt jetzt viele Statistiken. Das ist so ein bisschen langweilig. Da müssen wir jetzt alle gemeinsam durch. Zum Beispiel haben wir ja festgestellt, über die Jahre, in denen wir hier Bingo veranstaltet haben, dass der Anteil weiblicher Zuhörer,

die die Bingo regeln, und wir wissen alle, was die Bingo-Regeln immer für ein Pferdefuß waren, bei jeder dieser Veranstaltungen, dass der Anteil weiblicher Zuhörer, die die Bingo-Regeln verstanden haben, pro Jahr signifikant gestiegen ist. Dieses Jahr, das kann jetzt natürlich noch nicht dabei sein, weil wir es noch nicht ausgewertet haben, denn wir werten ja jede Bingo-Veranstaltung

danach immer aus, indem wir dann auch geschlechtlich getrennt befragen. Und dadurch können wir ja nur an solche Zahlen überhaupt kommen. Und dieses Jahr dürfte das noch signifikant größer sein, dieser Anteil. Da gibt es auch eine Kurve, die sieht man hier ganz schön. Es war am Anfang gar nichts

bei der ersten Republika, und bei der letzten, bei der wir Bingo gespielt haben, war es wirklich up in the sky, die Bingo-Partie unserer weiblichen Zuschauer, also die Freude aufs Bingo, die Freude am Bingo-Spiel. Im Gegensatz dazu sieht man hier zum Beispiel die Entwicklung, die Lernkurve des männlichen Verständnisses für die Bingo-Regeln. Das ist grundsätzlich

gleich geblieben. Es gab einen kleinen Hänger in ein paar Jahren, da war es noch schlimmer, aber grundsätzlich sind die Männer auf einem konstant niedrigen Niveau geblieben, was das Verständnis für die Bingo-Regeln im Laufe der Republika betrifft. Wir haben uns also gesagt, das ist

nicht erfunden. Herr und ich haben uns also gesagt, das geht nicht mehr weiter. Wir sehen hier die Lernkurve bei männlichen Bingo-Spielern ist extrem niedrig. Die Begeisterungs- und Lernkurve bei weiblichen Bingo-Spielern ist extrem hoch. Wir brauchen

weibliche Verstärkung auf der Bühne, ganz klar. Anders können wir das nicht mehr weitermachen. Und dann surft man so ein bisschen rum, und dann sieht man, okay, es gibt also sogar Seiten, auf denen glutenfreie Menschen Partner finden können. Dann muss es doch noch mehr geben. Nach ein bisschen Surfen haben wir dann tatsächlich auch

die Seite für Bingo-talentierte und glutenfreie Singles entdeckt. Gott sei Dank. Da haben wir dann gesucht, da haben wir dann recherchiert. Bis wir dann auf Maria, die da auch schon sehr lange angemeldet war,

gestoßen sind. Und dann kam es natürlich zum ersten Zusammentreffen von uns drei, in die große Kennenlernphase, in der wir drei zusammengewachsen sind. Und das wurde alles heutzutage, Überwachungsstart, Kameras überall. Wir haben alle so Circle gelesen,

kleine Kameras, die man hier so ranklebt und da so am Baum kleben. Und man kann alles jederzeit sehen und so. Deswegen ist das natürlich unsere Kennenlernphase auch nicht undokumentiert geblieben, sondern es wurden mehrere Bilder aufgenommen, die das wirklich von Anfang bis Ende gezeigt haben. Da war natürlich das erste Aufeinandertreffen. Maria ist gerade

mit ihrem Buddy und seinem Schirm rumgelaufen und Herm und ich haben gerade Obst geerntet. Und Herm hat sein Paddel ausgeführt. Das ist eine große Erdnuss. Das ist eine große Erdnuss. Ah, eine große Erdnuss. Herr hat die eine große Erdnuss,

die er seit Jahren züchtet, geerntet. Und ich ein bisschen Obst und da bin ich irgendwie gerade hingefallen. Und dann kam Maria da mit so einem Schirmherrn vorbei. Cocktail-Schirm. Cocktail-Schirm. Und naja, dann sind wir so ins Gespräch gekommen, haben wir drei erst mal so ein bisschen diskutiert.

Es wurde auch sehr ausschweifend. Also ich meine, da haben wir auch noch so Höschen an und so. Das hat sich dann zu späterer Stunde noch ein bisschen geändert, weil wir wirklich sind tief in die Materie gegangen. Wir haben einfach alle Themen besprochen, die irgendwie am Tisch lagen. Aber dann wurde es natürlich ernst. Maria, ich weiß nicht, ob das alle von euch wissen, ist Podcast-Produzentin, produzierte unter anderem auch den Podcast

von Herm und mir und Donny, Gestaliste Geisterbahn. Und ich bin ja so der Älteste in der Gruppe und mir muss man so Sachen immer ein bisschen genauer erklären, bevor ich die kapiere. Achso, da waren Maria dann erst noch betrunken. Da haben wir dann gesagt, okay, schlaf deinen Rausch aus. Und dann habe ich mir von den beiden mal Podcast erklären lassen.

Die haben mir das sehr energisch gezeigt auf dem Computer. Ich bin nicht so richtig hinterhergekommen. Das wurde auch nicht besser mit der Zeit. Also die haben dann wirklich sehr eindringlich auf mich eingeredet. Und ich habe es einfach nicht kapiert. Also ich wusste nicht, was die

wollten, das RSS-Feed-Stimmen. Was ist los? Also es war sehr verwirrend für mich. Ich war auch sehr schnell sehr erschöpft. Und habe immer eine kleine Stärkung gebeten. Und das sind ja nur wirklich zwei sehr reizende Menschen, die sich auch um die älteren Menschen in unserer Gesellschaft kümmern. Und deswegen haben sie erst mal mit mir zusammen gekocht. Haben gesagt, ja, komm hier Nils,

wir zeigen dir, wie das geht. Jetzt tust du es in den Topf rein, machst schon sehr gut. Der Herm hat mich da auch sehr väterlich, man sieht da seine Hand auf meiner Schulter, sehr väterlich behandelt. Dann haben wir gesagt, langweilig, lass rausfahren, lass in die Natur fahren, lass was erleben. Dann sind wir alle ins Auto gestiegen. Maria hatte plötzlich ihre Gitarre dabei. Hat uns ein kleines Lied vorgesungen.

Jederzeit bereit. Und dann sind wir erst mal schwimmen gegangen. Und ja, dann sind wir irgendwie aus dem Schwimmbecken raus. Erst mal so ein bisschen chillaxen unterm Beachball-Netz. Der Herm hatte seine neue Surferkette an.

Dann haben wir so ein bisschen cool abgehangen. Und Maria wurde irrsinnig müde in dem Moment. Und hat gesagt, oh, ich brauche irgendwie einen Kissen oder ich muss mich einfach erst mal ausruhen können. Und wir haben gesagt, komm, leg dich hin, entspann dich, ist alles gut. Und so haben wir so ein bisschen am Strand abgehangen.

Und dann wurde es aber, es wurde abends, es wurde kalt, wir mussten ansonsten wieder was anziehen. Wir sind da ja halbnackt rumgelaufen. Und wir haben gesagt, lass mal ausgehen. Das ist doch schön. Da lernt man sich auch kennen. Wir haben jetzt schon den ganzen Tag zusammen verbracht. Lass uns auch noch den Abend zusammen verbringen. Lass uns gemeinsam ausgehen. Deswegen haben wir uns dann alle unsere Party-Outfits geworfen.

Und sind losgegangen. In den Club erst mal richtig abdancen. Da haben wir total Vollgas gegeben, volle Kanne, es ging richtig zur Sache. Und wie das so ist, wenn man viel tanzt und trinkt an so einem Abend, dann muss man auch mal. Und dann haben wir leider festgestellt, dass die Toilette in einem Club ganz besondere Anforderungen hatte, die man hier auf diesem Schild sieht. Also

warum auch immer das auf einer Club-Toilette steht. Aber wir hören ja auf das, was man uns sagt. Und haben uns dann daran gehalten. Ja, dann wollten Herm und ich noch unbedingt Arm drücken. Und Maria war mega abgenervt, dass sie wieder judgeen musste. Aber wir wollten das einfach unbedingt. Man sieht das auch

in unserem entschlossenen Blick. Das ist übrigens das wirklich dämlichste Foto, das man findet, wenn man zwei Männer eine Frau in der Google- Bilder-Suche eingibt. Das habe ich mir extra bis zum Schluss aufgehoben. So, und dann haben wir ein bisschen Arm gedrückt. War auch super anstrengend. Und dann war es ja auch schon spät.

Wir waren ja auch im Club und alles und so in der Wutztzeit zu schlafen. Und die beiden, die haut ja nichts um. Die sind ja wirklich da, da kann ja ein Zug. Die können an den Gleisen liegen, da schlafen die ein. Aber ich fand diesen Tag so, der hat mich beschäftigt. Diesen Tag, den wir miteinander verbracht haben. Weil sollte das etwa bedeuten, dass wir jetzt endlich die Frau für unser

GTT gefunden haben? Sollten wir endlich die Frau gefunden haben, die uns ergänzt, die perfekt zu uns passt. Und dann lag ich da so rum, habe so weit überlegt. Und wenn man das dann so zusammenfasst, wie schön das war. Wir haben uns auf einem Dating-Portal kennengelernt. Wenn man diesen tollen Tag zu dritt miteinander verbracht, dann kann man doch eigentlich auch sagen, weil Bingo hat uns zusammen

gebracht, dass Bingo im Grunde genommen Liebe ist. Das ist mir da klar geworden, als ich da lag. Und deswegen, Moment, Moment. Deswegen, die meisten von euch werden es vielleicht noch nicht mitbekommen. Aber nur, wenn ihr auch morgen wieder herkommt, damit ihr direkt Bescheid wisst, ach so, ja klar, hätte ich fast vergessen.

Das neue Motto ist Bingo Out Loud. Der diesjährigen Publika, das ist wichtig, also B-O-L, ist das Hashtag. Das war die wissenschaftliche Erklärung dafür, warum wir jetzt zu dritt sind. Danke für diesen netzpolitischen Exkurs, Nils. Sehr gerne.

Vielen Dank. Wer hat eigentlich beim Amrücken gewonnen, Maria? Das ist ja immer wieder ein Streitpunkt bei uns. Es war unentschieden und wir machen das heute hier nochmal. Und ich kann jederzeit auch wieder so gucken. Okay. Also der Gemeindepublika-Besucher an sich fragt sich jetzt natürlich, okay, was ist hier los? War vielleicht ein bisschen kompliziert, die ganzen Statistiken und so.

Deswegen verpacken wir das noch ein bisschen einfacher alles. Und jetzt nochmal ein kurzer Einblick vielleicht ins letzte Jahr, was wir hier, wo wir kein Bingo gemacht haben, weil wir haben ja sonst auch viel zu tun. Und dann muss ich hier kurz die Maus finden. So ein kleiner Einblick, so

damit ihr einfach wisst, was wir sonst so machen. Wir machen halt Pyro und Musik. Das gibt's sonst auf dem Markt eher nicht.

Das geht jetzt nur ungefähr eine Stunde, also lehnt euch zurück. Über Kreuz, genau. Weg damit.

Aber das reicht natürlich nicht an Pyro und so. Deswegen haben wir noch... Jetzt kommt Nils gleich nochmal ins Bild. Ich sag mal, macht ein bisschen Betrieb. Hier, ich hab Pyro mitgebracht. Ich bin ihn natürlich sofort zur Stelle und zünde ihm das Ding an.

Das ist Indoor Feuerwerk.

War echt ein schöner Tag.

Unvergessener Tag. War ein toller Tag.

Da hieß es natürlich seitens Republikar, das können wir so nicht finanzieren. Und uns lief dann so ein bisschen die Zeit davon. Und ich sag mal so, wir machen keine halben Sachen. Wir stehen einfach für

Qualitätsentertainment. Und auch der Fun kommt bei uns nicht zu kurz. Billige Fakes. Das kommt uns nicht in die Tüte. Nee, wir machen einfach lustige Sachen so. Da müssen wir natürlich ein gewisses Niveau halten. Und gerade bei der Republikar. Weil der Republikar-Besuch an sich ist ja sehr...

Multitasking. Die haben einfach besondere Ansprüche. Die wollen irgendwie cool rüberkommen. Und da sind wir natürlich richtig, aber wir sind halt auch viel auf Events und so. Und haben nicht immer so viel Zeit das alles zu organisieren. Das haben wir auch in Statistiken festgehalten. Das können wir hier nochmal kurz zeigen.

Und dann haben wir zum Glück Maria gefunden. Da würde ich heute noch stehen, wenn es euch beide nicht gäbe.

Weil hier vorne am Kaisers... Wir zählten ja mal hier hinten hinter der Bühne. Kaisers gibt es doch gar nicht mehr. Als ich da stand, gab es den noch. Du darfst Armdrücken machen sonst. Und jetzt habt ihr es geschafft. Wir sind bei Bingo angekommen. Also ich würde jetzt nicht gehen.

Für manche war das das Highlight. Das waren jetzt 18 Minuten Test. Aber natürlich kein Bingo ohne Regeln. Weil wer nicht aufpasst... Nils, niemand kann so schön die Regeln sagen wie du. Das heißt wir kommen mal wieder zu den Bingo Regeln.

Wir haben ja schon gelernt. Frauen haben die schon viel eher verinnerlicht als die Herren das tun. Deswegen nochmal für alle Herren der Schöpfung. Wir spielen 3 Runden. Die ersten 2 Runden sind Reiherunden. Die Reihe, wie es da so schön geschrieben steht. Und die Reihe bedeutet, wenn man horizontal

oder vertikal eine Reihe komplett ausgefüllt hat, abgekreuzt hat, dann ruft man Bingo. Und dann hat man eventuell gewonnen. Also eine Reihe. Ihr seht, welche Reihen da alle in Frage kommen. Wenn das so oder so bei euch aussieht, dann ist das richtig. Wenn das so zum Beispiel, wie da oben

aussieht, oder so wie da unten, dann ist das falsch. Dann ist der Schein nicht gültig. Das muss man leider immer wieder sagen. Oder wenn es so aussieht... Nein. Das ist ungültig. Das können wir leider nicht annehmen.

Das können wir nicht gelten lassen. Wenn wir 2 Reihen Gewinner auserkoren und gefunden haben, dann spielen wir den ganzen Zettel. Das heißt, ihr behaltet den Zettel. Und dann geht es darum, wer das Raster als erstes gefüllt hat, wer als erstes den kompletten Schein abgekreuzt hat, der ruft dann bitte Bingo und hat gewonnen.

Das sieht dann so aus wie da oben. Wenn ihr Raster habt wie da unten, dann ist das falsch. Das finde ich jedes Jahr immer wieder schön. Gutes Raster, böses Raster. Also im Bingo. Sonst nicht, aber im Bingo definitiv. Das bedeutet, wir können im Grunde genommen loslegen.

Ich würde sagen, unsere Notarin Maria muss die Zettel schnell verteilen. Maria kommt jetzt zu euch. In der Zeit machen wir die erste Tüte. Oder wollen wir das erst später? Später. Okay. Dann kommt es schon zur ersten Preistüte. Ich gebe die jetzt mal einfach in den Rhein

und ihr könnt die auch so ein bisschen durchgeben. Die erste Preistüte. Da ist natürlich schon die Tütenknaller. Tropikal. Da müssten wir eigentlich gar nichts rein tun. Jeder würde es schon haben wollen.

Aber so sind wir ja nicht. Das ist ein 100-Euro-Schein. Soll das so? In die erste Tüte kommt diese DVD von dem Film Der Kandidat mit Nicolas Cage.

Nicolas Cage ist einer unserer verdientesten Schauspieler. Da kann ein bisschen mehr Begeisterung kommen. Ich sehe schon, ihr wollt die richtigen Preise, okay. Dann kommt in diese Tüte der Film Dying of the Light mit Nicolas Cage.

Na, geht doch. Ich würde dazu legen, eine Wurstkette. Nicht schlecht. Mit Gesichtern. Gut gelaunte Würste. Braucht man immer. Ist das Motto der Republika nächstes Jahr?

Ist eigentlich Gilly der beste Katzenblogger der Welt da? Da ist er. Ich weiß nicht, ob ihr das wisst, aber Gilly ist der beste Katzenblogger der Welt. Und deswegen bekommt er heute einen Napf für seine Katze. Der Preis für den besten Katzenblogger der Welt. Herzlichen Glückwunsch.

Also, die Menschen sind schwer begeisterungsfähig heute. Wir müssen da noch ordentlich raushauen. Die sind jetzt aber alle so, wieso kriegt der einen Napf? Keine Sorge, am Ende haben alle einen Napf. Dazu gibt es dieses Glas, das steht drauf. Das ist kein Speck. Das ist erotische Nutzfläche.

Auch gut. Ich möchte kurz dazu sagen, als ich das gekauft habe, da ging der Barcode unten dran nicht. Und dann hat die Verkäufer durch den ganzen Laden gerufen, was denn das Speckglas kostet. Das war ein sehr angenehmer Moment. Ihr wollt also noch mehr Preise darin haben.

Dann kommt noch dazu eine Wackelfigur mit Solarfunktion. Hier ein Sumo-Ringer. Ein Wackel-Sumo-Ringer. Kommt auch mit rein. What else? Herm, hast du noch was? Ein Abfeld-Drehtrink.

Da sind alle wichtigen Vitamine drin. Ich habe auch noch was. Ein Polaroid-Bildschirmreiniger. Da ist irgendeine Flüssigkeit drin. Vielleicht kann man ja auch trinken.

Haben jetzt alle Karten? Wer nicht, kann mal die Hand heben. Ich habe sonst noch welche. Können wir ja gleich loslegen. Ein Dings noch. Dann packe ich noch ein Dings rein. Ah ja, hier. Ich habe ein Buch.

Ich habe hier ein Buch. Von Hortense Ulrich und Joachim Friedrich. Ich habe ewig lang überlegt, wie es eigentlich heißt. Ich glaube, das ist ein Bild von den beiden E-Mail Autoren Pink Muffin und Barry Blue, die sich gegenseitig E-Mails schreiben.

Das ist vielleicht so weit noch überschaubar, aber ich lese euch jetzt mal kurz die Synopsis hinten, den Klappentext vor. Und wenn dann einer verstanden hat, um was es geht, dann wäre ich für jede Erklärung dankbar. Knapp verpasst. Barry Blue landet in Japan, während Pink Muffin in Abu Dhabi auf ihn wartet. Das Treffen ist also

wieder mal missglückt. Und auch der nächste Versuch scheitert, denn Barry wird verhaftet und ist deshalb ganz schön sauer auf seine E-Mail-Freundin Pink Muffin alias Max. Keine gute Voraussetzung für eine Jagd nach einem Gangster-Boss, wenn der engagierte Detektiv obendrein an Blasenschwäche leidet. Also wenn ihr diesen spannenden

E-Mail-Roman lesen möchtet, gebt alles. So, der Herr fängt schon an Zahlen zu ziehen. Das ist die erste Tüte. Ich habe gerade ein bisschen Feedback bekommen aus verschiedensten Ecken, dass die Regeln noch etwas unklar sind, aber ziehen wir einfach durch? Wir ziehen durch. Das Lustigste sind immer die,

die zum falschen Zeitpunkt Pink gerufen. Da hat jemand eine Frage. Soll ich da mal hin oder Fragen aus dem Publikum? Also ich glaube, ich habe die Regeln verständlich ausgedrückt. Aber können wir jetzt leider... Die Regeln habe ich verstanden, aber könntest du vielleicht noch mal zeigen, wie Maria hier dazu gekommen ist? Die zwei Stunden werden ja wohl drin sein.

So, also wir fangen an. Wer als erstes eine Reihe hat, nicht diagonal, sondern nur horizontal und vertikal. Wer als erstes eine Reihe voll hat, der ruft Bingo! Und wenn das stimmt, dann kriegt die Person die erste Preistüte. So, los geht's. Herm, gib uns die erste Zahl. Stifte bereit. Die erste Zahl ist die 74.

Die 74. Hier vorne sind übrigens noch drei Plätze frei, wenn jemand steht. Die nächste Zahl ist die 42. Die 42. Die Antwort nach dem ganzen Quatsch.

Jetzt schon deine Lieblingszahl, Nils. Die 69. Die 69. 69. Die 69. Die 14. Oder wie man sagt, wo ich herkomme, 14.

Die 14. Nils, wo kommt Herm her? Herm kommt aus Tennisplatz Doppelbock. Richtig, korrekt. Die nächste Zahl ist die 29. 29. 29. Jetzt könnte man schon

ein Bingo haben eigentlich. Gibt's denn schon ein Bingo? Die Nummer 37. Die 37. Ich muss kurz einmal drehen. Die haben ja nur die ganz besonderen. 37. 37 ist so eine Zahl für Konnaisseure.

Manche Leute haben schon so ein Gesicht, als würde ihnen nur noch eine Zahl fehlen. Ach so. Ich dachte, die haben ein Gesicht wie eine 37. Die 26. Die 26. 26. 26. Das ist Chibo.

Das ist doch Chibo. Die Nummer 30. Wie böse die Leute sind. Ja, so ein Love Out Loud ist hier, wenn es um Preise geht, plötzlich ganz leise. 27.

Das ist ja wirklich verrückt hier. Hier hinten gibt's Krawalle. Rangeleien. Die Nummer 11. Die 11, wie man in Köln sagt. 11, wie man bei mir sagt. Die 33.

Die 33. Was wie immer etwas beunruhigt ist, wenn du eh sagst, bevor du die Zahl sagst. Was mag das sein? Du ziehst vor, sozusagen.

Ich muss mal kurz abhalten, was die Leute aus den Wettbüros in China sagen. Die 57. 57. Also wer die hat, ich weiß ja nicht. Die 54.

54. 66. 66. Die 2. Mein Hall klingt voll weiblich.

Die 19. In Vietnam war es 19. 5. 5. Für unsere französischen Mitspieler,

die bis jetzt erst eine Zahl ankreuzen konnten, weil wir keine andere übersetzt haben. Die 46. Die 46. Die 63.

Also jetzt aber, Leute. Die 60. 60. Bingo! Dann komm mal nach vorne.

Komm zu uns. Wir müssen ja deinen Schein überprüfen. Und alle den Schein behalten. Ach so, ihr überprüft den. Was? So. Ich hab ja Leute gesehen mit 2 Scheinen. Das finde ich ja nicht fair.

Das ist okay. Ich hab ja mehr als 2. Ist korrekt. Ist korrekt. Hast du auch ein Bingo? Du hast doch gar nicht Bingo gerufen. Vielleicht magst du ihm was abgeben. Es geht immer noch um, wer zuerst ruft. Ja, wer zuerst ruft.

Du kannst ihm was abgeben. Du hast doch die Chance, den ganzen Schein zu gewinnen. Oder die 2. Reihe. Moment, ich glaube, du kriegst was. Du kriegst auf jeden Fall was. Guck mal, wie sie aussucht. Was kriegst du? Die Tüte ist über 7mal röhrig. Super.

Ein Applaus für unsere beiden Bingo-Gewinner. Wo ist denn dein Schein? Bitte sehr. Wir packen eine 2. Tüte. Warte, ich komm mal hoch. Ist denn da so nass?

Und ich sag noch, Vorsicht vor der Pfütze. Wo sind denn die Tüten hier? Hier ist auch noch ein Beutel. Auch noch mal ein Tropikalbeutel. Die müssen wir vielleicht ein bisschen auspacken. Weil da sind jetzt schon Sachen drin, die gehören da nicht alle rein. Aber ist egal.

Aber hier ist schon ein super Preis, der auf jeden Fall drin ist. Ich glaube, den Rest kannst du drin lassen. Hier ist so eine Dose. Mit der britischen Union Jack drauf. Und da kommen Batterien rein.

Und da ist so ein Bügel, wo man die hinstellen kann. Aber was es ist, weiß hier niemand. Wir vermuten aber eine Uhr. Also wahrscheinlich, wenn man die aufzieht, dann ist da eine Uhr drin. Und dann kann man die so halb aufgezogen lassen. Aber Uhr muss man ja auch aufziehen. Das stimmt. Hier haben wir noch einen Klebstoff. Der heißt August der starke Kleber.

43 Gramm. Ja, und den hab ich gekauft. Und da hab ich mich gefragt, man muss sich das ja so vorstellen, denn da saß mal jemand in so einer Kleberfabrik und hat gesagt, jetzt hab ich's. August der starke Kleber. Das reißen mir die Leute aus den Händen, wenn ich das da drauf drucke. Irgendwer muss ja die Idee gehabt haben,

den Kleber so zu nennen. Aber warum? Was liest denn du da gerade, Herr Hamm? Ist da die Entstehungsgeschichte des Klebers drauf? Ich hab sogar eine Notrufnummer. Herr Hamm guckt, ob Gluten drin ist. Eine Notrufnummer? August Kleber Notrufnummer. Was ist denn eine August Kleber Notrufnummer?

Mal hören, was da so erzählt wird. Ist glaube ich die Vorbeuer von Erfurt.

Also du kannst 14 sagen. Dass wir ja 14 Verletzte haben. 2 0 6. 2 2 0 6. Aber du tippst doch schon seit einer halben Stunde. So, Lautsprecher. Dann gucken wir. Wo ist denn der Lautsprecher?

Super aufregend. Wir müssen noch einen Anrufveranworter haben.

Vielleicht haben die gerade die Hände zusammen geklebt. Ich glaube, da geht keiner ran. Schade. Das ist ja sehr beruhigend. Sehr beruhigend? Warum? Das war ironisch gemeint. Nee, da geht keiner ran. Bei August im starken Kleber. Sind wahrscheinlich schon alle tot.

Vermutlich haben die bei geschlossenem Fenster den Kleber verpackt. Und die Hände zusammen. Na ja. Kommt auch mit in die Tüte. Was haben wir hier noch? Ach so. In pink nochmal.

Polaroid Bildschirmreiniger. Falls jetzt jemand gedacht hat. Kacke, dass ich den nicht gewonnen habe. Der ist jetzt auch dabei. Und eine neongrüne Sonnenbrille. Hier noch so ein Beat-Spiel. Das ist für den Hobbykeller. Das ist jetzt nur wegen der Entfernung. Wirkt das relativ klein.

Der Herm hat auch sehr große Hände. Ich habe sehr große Hände. Ich bin ungefähr Gabelstapler groß. Da braucht man einen Führerschein. Krass wie cool du gerade aussiehst. Hier ist noch ein LED-Licht mit Farbwechsel. Das soll, glaube ich, eine Blume sein. Kann man ja dann vor Gebrauch Batterielasche herausziehen.

Was hast du noch, Herm? Ich finde jetzt schon krass teuer die Sache. Aber ich würde noch so eine Waffe dazulegen. Ein Gunshead. Ist auch hinten drauf direkt zum Üben. Ich würde auch sagen, ach so hier, das haben wir auch noch. Stimmt.

Achtung Geldwäsche. Ein 1000 Euro Handtuch. Also ein Handtuch, das aussieht wie ein 1000 Euro Schein. Geldwäsche, verstehst du nicht? Ah ja. Ist aber ein Magic Towel. Wenn ihr das ins Wasser tut, wird das ganz groß. So groß wie ein echter 1000 Euro Schein.

Absolut richtig. Ich sehe jetzt auch gar nichts. Das hier ist etwas, das finde ich sehr toll. Oftmals hat man ja alles zu Hause. Man war den ganzen Tag auf Pinterest und weiß nicht, wie man die Wohnung besser einrichten soll. Aber hier, das ist dekoratives Gras. Fertig in sieben Tagen. Da ist einfach nur so ein Metall-Dings

mit Erde und Gras drin. Eigentlich auch was für Katzen, aber ist halt für Deko gedacht. Und dann, weil ihr so gerne binge-watched, die Staffel 1, der glaube ich niemals fortgesetzten Serien sieht, vom Disney Channel, wie ich gerade sehe. Mädchenliebling steht darauf.

Also die Zeitschrift Mädchen hat diese Serie zu einem Liebling gekürt. Und der Typ hier vorne drauf trägt einen Becher, auf dem steht Weltbester Spender. Also es geht wohl um Samenspende. Passend dazu, hier eine Banane mit Sprüh irgendwas drin. Ich weiß auch nicht, wie es funktioniert. Eine Lutschbanane.

Lustig, erfrischend direkt. Hast du meine Visitenkarte gerade ausgefacht? Ich lasse das mal so stehen. Achja, das ist natürlich auch toll. Das hauen wir auch noch mit rein. Das reicht dann aber auch. Also hier ist ein

LED Leuchtstick, wo wir gerade bei dieser Samenspende-Geschichte waren. Man sieht das auch, dass da so viele Farben und die blinken und so. Und da ist auch eine Kordel dabei, dann kann man sich den um den Hals hängen. Oder ans Handy. Und was ich so schön finde, ist, hier oben

in der Ecke steht 8 in 1. Und da ist natürlich die Frage ja gut, also es ist ein Stab, der leuchtet. Ich kann ihn mir um den Hals hängen. Dann geht es als Kette auch noch durch. Sagen wir mal, die dritte Funktion wäre Handy-Anhänger. Langsam wird es eng. Also die Form,

da würde mir jetzt auch noch eine Anwendung für einfallen. Dann hätten wir 4. Also Zeigestab oder so. Popel-Hilfe. Aber ich weiß nicht, wie man auf 8 kommt. Taschenlampe. Taschenlampe da. Das ist besonders hilfreich, wenn man in so einen dunklen Keller geht.

Wenn ihr dann das hier nehmt, dann findet ihr euch auf jeden Fall zurecht. Wenn ich dann Bock habe zu tanzen. Wenn man mehrere Meerschweinchen hat, kann man den in so eine Disko machen. Meerschweinchen-Disco, da haben wir es doch. Da sind wir ja jetzt schon bei 10 oder so. Ich tanze, das ist nicht ok mit dem Stab, aber die 3 Meerschweinchen können... Also ihr seht, das sind viel mehr als 8 in 1.

Das kommt da auch mit rein. Das alleine wäre schon den ganzen Schlamassel hier wert. So, das bedeutet, ihr habt alle noch eure Scheine und wer jetzt als nächstes eine Linie horizontal oder vertikal hat, ruft Bingo und bekommt diesen Beutel. Das kann jetzt mit jeder Zahl passieren. Kann mit jeder Zahl passieren. Ihr seid ja alle... Und wie wir jetzt gelernt haben,

laut und schnell Bingo rufen. Laut und schnell. Wer als erstes ruft... Das haben wir vorher nicht gesagt, das sollten wir vielleicht noch dazu sagen. Was? Der Rechtsweg ist ausgeschlossen, also nicht, dass wir jetzt nachher wieder diese ganzen Anwaltsschreiben bekommen. Oh. Die Tüte war eigentlich meine. Ich will ja nichts sagen, aber seelische Grausamkeit,

100.000 Euro. Sondern wer als erstes ruft, gewinnt. Und natürlich wenn es dann stimmt. Was muss man rufen? Wie bitte? Was muss man rufen? Bingo. Okay. Nummer 24. 24. 24. Bingo.

Ja, Maria. Da. Da. Ein Applaus. Dankeschön, Herm, wenn du mal gucken magst. Da warst du jetzt nervös die ganze Zeit. Mach weiter, mach weiter,

ich hoffe, dass die 24... Ist korrekt. Ein Applaus. Die ganze Tasche. Ja, so sind wir. Wir lassen uns nicht lumpen. Absolut gar nicht. Die erste Tasche ist jetzt schon auf eBay. Jetzt kommt natürlich der Hammer. Obwohl, ich glaube, es kommt erst eine kurze Unterbrechung.

Hab ich das richtig? Regie, Moment. Regie, Moment. Regie. Warte mal, ich geh mal in der Regie fragen. Ja. Warte mal, Regie. Regie, ist das richtig? Ja. Kommt jetzt eine Unterbrechung? Hallo, Regie? Ja. Ist da jemand? Hallo, hallo?

Moment, ich find hier keinen. Das ist ja riesig hier. Das macht ihr jetzt eine halbe Stunde hin. Also, sag mal. Was macht ihr denn hier für eine Scheiße? So, jetzt kommt eine Unterbrechung, hab ich gehört, Herm. Ja, steht hier schon. Ach, du bist ja da hinten. Wo bin ich?

In der vierten Dimension. Das ist die Unterbrechungsente. Ich hab mal gelernt, so soll wie eine Fledermaus aussehen. An der Fledermaus ist ein Mensch dran.

Krass, was sie tragen kann, ja. Schwerfälligste Fledermaus aller Zeiten. Okay, so viel dazu, dann kommt jetzt die Unterbrechung. Ja, wichtige Durchsage. Hier ist mal wieder der Space Surfer.

Ihr wollt neue Musikvideos, neue Live-Sessions? Das könnt ihr erstmal vergessen. Ich muss mich jetzt erstmal mit Leuten rumschlafen, die meine Videos hier duplizieren. Ich hab ganz viele alte Videos, die ich gelöscht habe. Und diese Videos werden von verschiedenen Leuten wieder hochgeladen. In Massen.

Das heißt, gerade diese alten Videos tauchen in diesen Suchfunktionen ganz oben auf. Das heißt, meine ganz neuen Videos haben bloß nach 500 Klicks. Weil diese Leute sich aber bloß diesen alten Scheiß angucken. Mein erstes Video hatte über 60.000 Klicks, mein Freund.

Space Surfer Archiv. Was soll das? Wer ist das, Leute? Helft mir mal. Wer ist das? Das ist ein Account bei YouTube. Das ist ein User. Der hat ganz viel Videomaterial von mir hochgeladen. Frag mich, wie macht ihr das überhaupt?

Arbeitet ihr bei YouTube, oder was? Arbeitet ihr bei YouTube und ladet meine gelöschten Videos hier wieder hoch. Hey Junge, löscht das. Verratet mir den seine Adresse, da fahre ich da persönlich vorbei, dass er das löscht. Dann stehe ich bei dir auf der Matte. Ich hoffe, du löscht das bald. Du Wurm. Und die anderen genauso.

Ich schwöre euch, ich stehe irgendwann bei euch vor der Matte. Ich stehe irgendwann bei dir vor der Tür, du Wurm. Egal, wer ihr seid. Ich krasse hier das ganze YouTube ab. Das schwöre ich euch. Ich stehe bei euch vor der Tür. Wummst euch.

Der Spaceserver. Mit einer wichtigen Botschaft. Ich glaube, wir haben noch eine wichtige Botschaft. Ich habe gehört, eine wichtige Botschaft, die vor allem dann vermittelt wird, wenn man auf YouTube nach zwei Männer eine Frau sucht.

Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen. Oh, Entschuldigung. Aber ich bin total aufgeregt. Ich suche meine Frau. Mir geht es genauso. Seit 10 Minuten finde ich meine Frau auch nicht mehr. Wie sieht denn deine aus?

Meine Frau, die ist 1,70 Meter groß. Hat lange blonde Haare. Ist braun gebrannt. Vollbusig. So eine Figur. Ein weißes, enges Top. Kurzer Minirock. Und Schuhe mit hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus? Scheiß auf meine Frau.

Suche mir lieber deine. Danke nochmal. Das ist original das schlimmste YouTube-Video, das ich jemals gesehen habe. Deswegen musste ich das heute benutzen. Ich habe mich so kaputt gelacht, weil ich noch nie jemand creepigeren

einen Bizarbe erzählen sehen, als diesen jungen Herrn. Ich glaube, es ging auch nur bis Folge 2. Uns ist jetzt auch ein bisschen schlecht. Ja, ja. Gut, dann machen wir weiter. Außer natürlich, wir haben hier noch eine wichtige Botschaft. Aber da kann ich mir kaum vorstellen, dass hier noch eine Eilmeldung reinkommt. Oh, Eilmeldung. Was hat er denn jetzt?

So Leute, hier geht es um eine Person. Ich habe ein Problem mit einer Person. Mit einem YouTube-User. Bitte verratet mir mal, wer ist das? Song-Remixer. Wer ist das? Name?

Name und Adresse bitte. Ich schwörst dir, Kunde. Du gehst mir so auf den Sack. Ich habe dich schon zigfach darauf hingewiesen, dass du dieses Video löschen sollst. Du gehst mir auf den Geist. Ich schwör dir, irgendwann kriege ich deine Adresse raus, dann komme ich persönlich zu dir, stelle meine Kamera hin. Ich schwör dir, ich stelle meine Kamera hin

und schlage dich vor der Kamera. Ich hau dich um, Junge. Lösch dieses Video. Ey, Uno, du bist irgendwann dran. Ich schwörs dir. Guckst du dir an, Junge. Hier, Junge. Die landet in deiner dummen Visage. Ich schwörs dir. Lösch es einfach.

Ey, dieses Video habe ich nach drei Tagen gelöscht. Da habe ich mich mal aufgeregt über diese ganzen dummen Kommentare, die ich bei meinem geilsten Song, bei meinem ersten Video bekommen hatte. Ganz viele dumme Kommentare. Bei Blue & Pretty, das war so ein geiles Video. Ey, das Video war gerechtfertigt. Aber ich habe das nach drei Tagen wieder gelöscht. Ich schwör dir, Junge. Jedes Mal, wenn du hier den Spaceserver googlst

bei YouTube, erscheint dieses verfickte Video immer ganz oben in dieser Suchfunktion. Das kann einfach nicht wahr sein. Das regt mich auch. Ab und zu ruft mir einfach hier jemand an und labert irgendwas von diesem scheiß Komplexitätsvideo. Ich hab hier tausend Videos. Ich mach hier so gute Videos. Ich verbreite hier so mega gute Laune. Es geht mir auf den Geist, Alter.

Ich schwör dir, Kunde. Alle. Und da gibt es noch so einen scheiß Spaceserver, euch lieb. Du bist der nächste, Wichser. Was fällt euch ein, immer Videos hochzuladen, die ich lösche, Alter? Ich schwöre euch, du bist der nächste. Dich schlage ich auch noch um. Ich wünsche euch noch einen schönen Tag, ihr dummen Wichser.

Der Spaceserver. Der Spaceserver, dafür muss die Zeit einfach sein. Jedes Mal seinen Abschieds-Move. Na klar, das ist der Spaceserver. Ich glaube, das will ich ab jetzt auch machen. Das fände ich gut. Seit fünf Jahren zeigen wir den immer, aber er hat uns noch nicht gefunden.

Das finde ich ganz gut. Der sucht jetzt auch erstmal den Lauer. Der würde auch bei dir vor der Matte stehen, erstmal. So, aber ihr wisst alle, was das bedeutet. Wir haben zwei Reihen gespielt. Die wichtigen Zwischenbotschaften sind auch durch. Das kann nur bedeuten, wir kommen zum Superbingo. Wir spielen das ganze Raster.

Wer als erstes den ganzen Schein feuert, ruft Bingo. Und wer als erstes Bingo ruft und den Schein korrekterweise feuert, der bekommt jetzt jetzt zieht euch mal warm an. Was jetzt hier alles kommt. Erstmal eine Flamingo-Tüte, die anders aussieht als die anderen Flamingo-Tüten. Womit klar ist, das ist die Obergnaller- Flamingo-Tüte.

Da drin ist zum Beispiel, ist schon jetzt drin ein Buch. Replay ist einfach unglaublich, mit Schockgarantie. Da ist so ein 3D-Bild drauf. So von einem Auge in einem Blitz. Boah! Das kann man nicht in der U-Bahn schauen. Da sind wahnsinnig faszinierende Fakten drin. Krasse Körper.

Oder hier legendäre Leistungen. Also wenn ihr das Buch gelesen habt. Das ist super eklig. Na ja. Invasion der Insekten. Ah ja, hier ist er. Guck mal. Also wenn ihr das Buch gelesen habt, dann seid ihr schlauer als alle anderen. Was hier drin steht,

weiß keiner. Zurecht. Also das kommt auf jeden Fall hier hinein. Dann natürlich ein 1000 Euro-Handtuch. Die meisten haben gedacht, scheiße, das 1000 Euro-Handtuch ist weg. Es gibt aber noch eins. Die nächste Hochzeit kommt bestimmt. Viermal

Hochzeitstorten-Seifenblasen. Also das sind Seifenblasen-Dinger. Die aussehen wie Hochzeitstorten. Kann man noch viermal heiraten. Praktisch für den einen oder anderen. Dann ist hier Bastel-Kartonmodelle. Da könnt ihr eine Autowerkstatt ist da drin. Eine Autowerkstatt aus

Pappel. Könnt ihr euch zusammen basteln. Und selber anmalen. Fördert Kreativität, Feinmotorik und räumliche Vorstellungskraft. Das könnten die meisten wahrscheinlich ganz gut gebrauchen. Welches davon? Altersempfehlung ab fünf Jahren. Ach so, das kommt auch noch da rein.

Der Wahnsinn. Zwei Ponys mit zwei Bürsten. Das ist so eine Art mobiles Haarstudium. Das stimmt. Doch die Schwänze kann man bürsten. Die Schweife der Ponys sind bürstbar. Also eine Bürste und ein Kamm ist es ehrlich gesagt.

Das kommt da auch mit rein. Ich habe hier noch so ein Mini-Tresor. Das sieht man jetzt nicht, aber der ist super schwer. Der ist nicht von der Kuchenblech-Mafia. Kennt hier keiner, ne? Kuchenblech-Mafia. Kuchenblech-Mafia kennen wir alle. So. Dann hier. Ich packe es schon mal aus.

Warum? Willst du mal reinhören? Ich sag's euch. Wie Urlaub. Ich höre es ist glaube ich Ostsee. Nee. Urlaub im Ohr. Ich hab es falsch rumgehalten. Ich kann es nicht. Was ist es? Wir alle ruhig sind.

Ich wurde mehrfach beleidigt. Das scheint mir Frankreich zu sein. Eine Spaceserver-Muschel. Hatte am Ende. Kommt auch mit rein. So. Kaugummies. 1A. Ja Mensch. Machst du die Verpackung einfach so wieder rein?

Das kann man auch bis in die letzte Reihe sehen. Das wollte ich ja eigentlich haben. Ein Hot Wheels-Auto. Das aussieht wie ein fahrender Toaster. Und man kann den Toast runterdrücken. Hier ist so ein Toaster-Hebel hinten an dem Auto dran. Das ist ja wohl der Oberhammer. Roller-Toaster heißt das Auto.

Aus der Reihe Legends of Speed. Und damit ist glaube ich nicht Geschwindigkeit genannt. Dazu ein Wrestler mit Kettensäge. Ich bin super beleidigt, dass du den Toaster weg gibst. Was haben wir noch? Wo wir schon mal beim Wrestling sind.

Ein Daumen-Wrestling-Ring. Da könnt ihr gegen eure besten Freunde oder auch Feinde. Warum immer sich aufs Gesicht hauen? Wenn man es auch mit einem guten Daumen-Wrestling-Match ausbaldobern kann. Kommt auch mit rein. Maria zeigt uns nun die Brille, durch die man nichts sehen kann. Oder ganz viel.

Man sieht alles ganz oft. So seht ihr dann aus. Wenn man drauf guckt, sieht es auch gut aus. Die packen wir auch mit rein. Kannst du auch noch so lange anlassen. Aber ich weiß nicht. Mir ist ein bisschen schlecht. Das ist gut.

Das sieht echt cool aus. Ich habe hier noch was richtig Tolles. Und zwar ist das die Biografie von Jimmy Blue Ochsenknecht. Hat sogar zwei Autoren. Der Untertitel ist Wilder Kerl mit viel Gefühl. Ich habe sie jetzt nicht ganz gelesen. Ich habe sie mal aufgebildert.

In dem Abschnitt ging es gerade darum, wie sehr ihn es nervt, dass er so oft mit Justin Timberlake verglichen wird. Ein Schicksal, was auch du mit ihm teilst. Der erste Satz ist schon gut. Jimmy Blue Ochsenknecht ist nicht zu stoppen. Oh doch.

Ich habe hier so ein Parfum, das heißt Sixpack. Ich weiß nicht, inwiefern das wirkt. Six oder Six? Sixpack. Mit I. Oder Sechspack. Das ist als Zahl draufgeschrieben. Ach so. Vor allem von der Firma Streetlux.

Und dazu noch goldene Pappbecher. Ihr sollt ja nicht trinken wie die Hunde. Apropos Hunde. Airbud, der Film mit dem lustigen Hund präsentiert. Hier oben ist ganz klar das Airbud-Logo. Präsentiert diesen Film Russell Wahnsinn.

Im Ring ist er der King. Also ein Hund und ein Affe, die ins Boxgeschäft einsteigen. Kommt auch mit rein. Hier sind Kaugummis in Form von Tennisbällen. Die sind original groß. Ich habe noch sehr große Hände. Viele kennen und vermissen es aus ihrer Jugend Mini-Stack. Zeig mal.

Das kenne ich nicht. Und ich werde es nie kennenlernen. Hier sind drei Feuerzeuge mit Motorrädern drauf. Damit ihr auch in der U8 ziemlich cool seid. Ihr merkt, was das übrigens für eine krasse Tüte ist. Wir haben hier schon ein paar Hunde. Jetzt schon. Aber jetzt wird es noch krasser.

Zwölf kleine Hühner. Britons Farmyard. Und das Tollste daran ist, diese Hühner, das sieht man an dem Button in der Mitte, sind neu. New. Neue Hühner. Das war es noch lange nicht. Noch lange nicht. Noch Knete? Klar, Knete.

Knete braucht jeder, Herr. Kein Abend ohne Knete. Wir spüren ja einen großen Neid hier auf der Bühne. Auf unsere Masken. Und deswegen haben wir einfach noch zwei für euch. Einmal Fuchs und einmal Panda. Packen wir auch noch mit rein. Team Bingo. Bingo Füchse.

Hier sind so ungefähr 300 Lollis mit Clowns drauf. Mit so Clowns Gesichtern, die alle verzerrt sind. Super creepy. Vom Einschlafen kann man die immer noch machen. Aber das sind diese leckeren Lollis, diese runden. Aber guck mal bitte, guck mal er hier. Schlimmster Alptraum. Hier so eine Brille mit Nase und so dran.

Wenn ihr keine Lust mehr auf Business Smart Talk hier im Hof bei der Republika habt, kann ich sehr empfehlen. Hat es funktioniert? Nein, leider nein. Aber das ist die neue Version. Wir kennen alle den Joke mit diesem Plastikmesser durch den Kopf. Super alt. Aber wir kennen den noch nicht in der Leuchtversion. Es ist ein Laserschwert. So Star Wars-mäßig.

Ein Lederschwert. Clown Knife. Hat überhaupt keinen Sinn. Das hier sind Seifenblasen und da sind sogenannte Minions drauf. Das sind so ziemlich lustige kleine Kerchen aus so einem Indie-Film. Ich glaube, die kommen noch ganz groß raus. Was kann das Tier dafür, dass die Olle so ätzend ist? Nichts.

Und deswegen die große Rehabilitation des Storichs. Und ihr könnt jetzt hier ein Storch-Modell für euer Zuhause gewinnen. Fürs Büro oder so. Ich meine, wie oft passiert einem das? Man sitzt irgendwie am Schreibtisch, Kunde kommt rein. Ja, wie kein Storch. Was ist das für ein Saftladen?

Ich würde sofort wieder rausgehen. Ist gerade, ist bestellt. Sollte eigentlich schon längst da sein und so. Diese Ausreden braucht ihr jetzt nicht mehr, denn jetzt kann dieser Storch euch gehören. Ist wie Schuhe ausziehen. Super schlechte Laune. Hier noch ein Leuchte-Dino. Ich habe gerade gelernt, Leuchten heißt auf Italienisch Phosphorescenti. Nicht so lustig, okay.

Dann haben wir noch einen Film. Hollywood Adventures from the Maker of Star Trek Beyond and the Fast and the Furious Franchise. Da sind hier 10 Darsteller abgebildet, um zu sagen, dass die alle mitspielen, aber keinen davon kennt man. Oh, gar keinen? Und ich kenne echt immer jeden. Oh, jetzt gibt es noch einen mega Knaller.

Dafür habe ich extra einen Kredit aufgenommen. Jeder von euch will auch mal moderieren oder so. Und das geht halt nicht so einfach. Man kann nicht einfach moderieren. Man braucht auch das entsprechende Werkzeug dafür. Und unter anderem, was wir alle lernen, bevor wir hier moderieren, auch bei der Republika, wird das abgefragt, ist wie lange man

in einer Moderatorenbeste verbracht hat. Ich ziehe die mal über, um euch das mal zu demonstrieren. Ja, vielen Dank. Danke schön. Und jetzt mal los. Hallo, Stadt Halle Böblingen!

Herzlich willkommen! Ihr seht, man hat direkt eine viel größere Moderationsautorität, wenn ihr diese Weste tragt. Wir trennen uns irrsinnig schwer davon, aber, bei ihr es seid, machen wir es trotzdem. Und die kommt auch noch in diesen Beutel mit rein.

Und wenn das kein Beutel ist, den man haben will, dann weiß ich es auch nicht. Der ist echt der Hammer. Den kann man gar nicht tragen. Tu es schnell weg, sonst nehme ich sie wieder zurück. So, um diesen Beutel soll es nun gehen. Wer als erstes seinen Schein voll hat,

gewinnt diesen prall gefüllten Beutel mit Preisen, bei denen man sich fragt, wo kommen die eigentlich her? Und warum sind die eigentlich heute hier? Wenn ihr einen kurzen Moment der Ruhe habt, stellt euch einfach mal vor, wie wir da immer einkaufen gehen müssen. Und dann an der Kasse stehen, mit diesem ganzen Scheiß.

Unser ganzes soziales Dasein auf die Kippe. So, Nummer 4. Die 4. Quattro, Nummer 20. 71.

71. Ist schon 11. Die 28. Die 40.

Hier hinten ist echt eine angespannte Stimmung. Zu Recht, es geht um alles. So interessiert oder mehr so Schlägerei? Es geht übrigens um wirklich alles. 47. 57. 11 haben wir schon. 65.

Was? Komm her, komm her, komm her, herkommen, herkommen, herkommen, komm her, komm her,

komm her, komm her, du bist Franzose, ja, ja, komm her. So, komm her, jetzt kommst du mal mit, jetzt kommst du mal mit zum Onkel Herm. So. Haben wir den Schemestuhl? Herm, guck dir mal den Zettel an. Ist das ein korrekt ausgefüllter Bingo-Zettel?

Moment, ich geh kurz die Zahlen durch. Der Martin. Nein. Nein, natürlich nicht. So, Martin, schön, dass du bei uns warst. Nein, komm zurück, es war ein Spaß. Hey, kann doch mal

passieren. Ist ja nur menschlich. Passiert uns ja allen mal. Nicht, genau. So, weiter geht's. Entschuldigung, die Aufregung an alle ernsthaften Bingo-Spieler. Soll nicht wieder vorkommen.

Junge, Junge. Die 64. Die 64. Die 55. Die 55. Die 72. 72. Die 53. 53.

Daniels macht Speschn-Herm hinter dir. Ja, ich merke das schon. Die Nummer 15. 15. Die Nummer 3. 3. Nils, mach mal einen Hund dahinten. Ich muss kurz hier drehen.

Nils, sing für uns. Ich halte diese Spannung nicht mehr aus. So. Niemand hält die aus. Die

58. Die Nummer 23. Hab ich ein Bingo gehört? Was? Sicher. Keiner freut sich. Kommen

einfach mal nach vorne. Ist wieder falsch. Muss wieder nach vorne kommen. Komm mal nach vorne zu Onkel Herm. So. Komm doch mal her zu uns. Da muss man ja sehr viel Glück haben,

wenn man so früh schon den ganzen Bingoschein abgekreuzt hat. Da gehört ja eine Menge Glück dazu. Ich gebe das kurz hinten die Regie in die Maschine, die das ausliest. Da hast du sehr viel Glück. Das ist natürlich toll. Da muss man sehr gut aufpassen. Die Regie meint,

um nicht im Publikum sitzen zu müssen. Man kann es ja mal versuchen. Wir sind ja auch manchmal unaufmerksam. Da kann es ja sein, dass wir nicht so genau hingucken. Die Nummer

10. 10. 10. Die Nummer 45. Die Nummer 45. 45. Die Leute fangen an zu pöbeln. Nummer 8. Die Nummer 8. 8. Die 29. Die 29. 29. Kann sein, dass wir schon mal hatten,

wenn ihr mich gar runtergefallen. Die Nummer 7. Die hatten wir noch nicht. 7. Die 41.

Die 41. Die 61. Die 68. 68. Die Nummer 12. Die 12. Die Nummer 52. 52. Ich muss

hier langweilig. Ja, du kannst es schön ruhig wieder hinstellen. Ich habe es genau gesehen. Ich kann nämlich irgendwie nicht. Langweilig findet ihr es. Es ist halt, wenn die Zahlen nicht drankommen. Ist dir auch langweilig? So, 34. 34. 34. 38. 38.

Mensch, der Herr brast durch die 30er. Ja, 32. 32. 32. Kann das Zufall sein. 22. 22.

Schnapszahl. Prost. Ich vergesse immer Schnaps. Die Nummer 6. Das war klar. Die Nummer 6. Die 6. Kommt immer an der Stelle. Ich erinnere mich. Die Nummer 21.

Oh, volljährig in den USA. 21. Jetzt 59. Oh, volljährig auf den Galapagos Inseln.

59. Oh, die 1. Die 1. Oh, meine Lieblingszahl. Wenn jemand mit der 1 gewinnen würde, wäre schon gut. Habt ihr alle nicht drauf. Die Nummer 9. Nummer 9. Nummer 9. Nummer 9. Ist doch dieses Bieteslied. Was ist das? 50. Die 50. 50. Je oller, je doller. 16. Die 16.

Du gehst jetzt nach Hause. Die 18. Die 18. Oh. Wer brauchte nur noch eine Zahl? Wer

braucht nur noch eine Zahl? Nein, nein. Guck mal, jetzt traut er sich nicht mehr. Alles gut. Hat die Lektion also gesessen. Die 36. 36. 35. Diese 30er-Sache,

die du da gerade machst. Wie viele 30er hast du da eigentlich drin? Guck mal, Eskalation. Ja, ich heb sie doch gleich auf. Ich helf dir, mein Herr. Wenn das mal bei der richtigen Lotto Zahlziehung so wäre. Dass da so eine Kugel rausfällt. Ja,

ich heb sie ja gleich auf. Ohne Gewehr. Die 61. Die 61. Die 49. 49. Ganz beliebte Zahl. Findest du? 39. Die ist nicht so beliebt. Stimmt. Die 62. Die 49 ist

vor allem bei Singles aus der Uckermark sehr beliebt. Die 13. Oh. Jetzt langsam eine

nervös. Hier scheinen sich die Zettel zu verdichten. Die Nummer 70. Oh. Was? Da hat jemand Bingo gerufen. Oh. Oh. Doppelt. Zwei Bingos. Wer hat denn jetzt zuerst? Ich

weiß auch nicht, wer zuerst. Das schien mir sehr synchron. Oh. Ja, da wird natürlich geteilt. Wo ist denn der andere Bing? Ja, komm nach vorne. Komm auch nach vorne. Sonst

noch jemand? Nö. Will noch jemand nach vorne? Ich mein, hier waren jetzt so viele Leute vorne, die keinen Bingo hatten. Macht das bei euch auch nicht mehr viel aus. Oh, da ist noch jemand. Du hast auch Bingo? Ja, dann. Zwei korrekte Zettel. Drei etwa. Sein Zettel. Was machen wir da denn jetzt? Naja, wir müssen das untereinander aufteilen.

Das sind doch zivilisierte Menschen. Können wir nicht irgendwie einen Kampf machen oder so? Was ist denn jetzt mit dem Armdrücken? Daumen Wrestling. Moment. Daumen Wrestling können

zwei Leute spielen. Wollt ihr jetzt hier ein K.O.-System, wo jeder gegen jeden mit Finale und dem ganzen Spiel um den dritten Platz. Dann teilt ihr das untereinander auf, oder? Ich meine, ich sehe drei sehr vernünftige Menschen. Darum geht's doch. Auch alles

in diesem Spiel eher verstehen als andere Menschen im Raum. Ja, dann Herrn übergibt die Tüte. Also du bekommst auf jeden Fall den Storch, ne? Ist klar. Ich weiß nicht, was ich machen soll.

Warum bin ich allein auf der Bühne? Was ist hier los? Müssen wir jetzt unter euch aufmachen, wer hier was rausnehmen will, ne? Ich stell das jetzt hier hin und geh dann einfach weg. Ganz langsam. So, erst mal einen Riesenapplaus an unsere drei Gewinnerinnen. Na ja, das teilt ihr gleich untereinander auf. Großartig. Seid ihr glücklich.

Ja, wir sehen uns vielleicht nächstes Jahr wieder hier zum Bingo. Mal gucken, ob wir nächstes Jahr wieder Bingo spielen. Ganz ehrlich, finanziell hab ich mich da so in den Ruinen getrieben, jetzt schon wieder. Wird schwer. Aber auch emotional. Das auch. Aber wir haben

jetzt ein Jahr Zeit uns zu erholen. Schön, dass ihr da wart. Wir sehen uns nächstes Jahr wieder. Vielleicht hoffentlich. Macht's gut. Bis dann. Tschüss zusammen.